Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

Хочется спрятаться ото всех...закрыться...сбежать!
чтобы никто никто не знал где я и что я....
хочется погрузиться полностью в себя! воссоединиться с Природой...никакой суматохи...НИЧЕГО!хочу Природу...Землю...и меня обноженную, полностью растворившуюся в Ней, единое целое с Ней!
почему окружающие не понимают, когда пора остановиться???

15:31 

С чего начинается радость?

Как же здорово, когда серое утро начинается с радующих новостей и приятных поступков окружающих!!!
Еду я по набережной, чтобы парковаться и чем дальше еду тем больше понимаю, что пилить мне до офиса от машины придется прилично.Качусь я качусь в очереди на парковочное место, которое даже не видно, уже полностью расслабилась и тут краем глаза вижу, что какие-то 3 мужчины мне активно машут руками, я остановилась.
Они показывают мне,мол, паркуйся сюда! я смотрю, а там узенько приузенько, если бы не они, я бы даже не подумала сюда вставать!
Они помогли мне вырулить и я превосходно вписалась туда со второго раза!Ведь не плевать им было!увидели "прекрасное создание" за рулем и решили помочь!))))))))ЭТО ООЧЕНЬ ПРИЯТНО!!!!Вот они не просто простояли на месте, а сделали хороший поступок, может для них это меееелочь, но мне они доставили РАДОСТЬ!!!СПАСИБО ИМ!
Я шла и чуть не смеялась от радости и мне в ответ начинали смеяться прохожие!!!Как же хорошо!!!))))а еще пока я дошла до работы меня засыпали проходящие мужчины комплиментами!!!!))))))))))АААААААА!!!!!!!!!!!КАК Х О Р О Ш О !!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))
а ведь эти трое мужчин могли просто стоять и не обращать ни на кого внимания....
Радость начинается с НАШИХ ДОБРЫХ (пусть маленьких) ПОСТУПКОВ!!!!!

15:39 

Мне кажется, что вы больны не мной,
Мне кажется, что я больна не вами.
Ну и зачем нам этот шар земной,
Поплывший не под нашими ногами?

Устала я мозги снабжать ненужными делами,
Ведь никогда мне от тоски не сдохнуть вместе с вами.
Не буду с вами я страдать, стареть, реветь и плакать,
Не будем вместе умирать. а будем лучше трахать.

Но не мозги, а то что нам положено природой,
Но это ж классно - нам вдвоем пройти огонь и воду.
И вот вердикт для нас такой, чтоб не играть с водою:
Я буду вашей молодой, счастливой, радостной женою.


Psapfa

22:19 

У меня все хорошоооо!!!!!)))))))))
желаю вам того же!))))))))))

14:13 

Бугогаа!!!!)))))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
>>
>> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
>>
>> Парень (П): - Упаковку презервативов..
>> Аптек-менеджер (АМ):

- А Вам ЗАЧЕМ?
>> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
>> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
>> (П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
>> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
>> (П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
>> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
>> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
>> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
>> Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
>> (П): - С кем?
>> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
>> (П): - Да мне уже вроде не надо...
>> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,

есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
>> Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
>> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
>> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
>> Народ лежит.
>> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
>> (П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
>> (АМ) деду: - А Вам, что?
>> (Д): Калоприёмник и фенозепам!
>> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
>>
>> - За аспирином я не достоялся

14:54 

Смешное кино

Смотрели девочки по кабельному порно,
Смеялись, пальчиками тыкали в экран.
Там дюжий мачо двух девиц неиллюзорно
Во все, простите, дыры брал на свой таран.

И тех девиц, что веселились у экрана,
А не в экране томно сиськами трясли,
Так забавляло все: от очертаний крана
У мужика до баб, вопящих как Брюс Ли.

Их веселил мейк-ап. И яйца после бритвы.
И мельтешение минетное голов.
И в целом потный ход двойной любовной битвы.
И неестественность позиций, лиц и слов.

«Так не бывает, посмотри! Ведь так не можно
Закинуть ногу, изогнуться и скакать!»
«А в жизни, если бы он так неосторожно
Воткнул, порвал бы все – девицу и кровать»

«Да ты послушай, стонет как! Ах! Боже, боже!»
«А член, гляди – как шланг, как кол, как огурец!»
«Смотри, смотри скорей, смотри на эту рожу!»
«Нет, право, девочки, ведь долго так – пиздец».

Закончен бал. В экране лица девок в белом.
А за экраном лица девичьи в слезах
От смеха. Так вот, между делом,
Развеселил ненастоящий порно-трах

Девчонок. Было им едва-едва по двадцать.
Допили пиво. Спать по комнатам пошли.
Не снились им ни проза «с Вовкой целоваться»;
Ни ухажеров пьяных члены-мотыли;

Ни «не в меня»; ни «дорогая, ты успела»;
Ни «я сейчас»; ни «ну, пожалуйста, ну дай»;
Ни «там родители»; ни щупленькое тело;
Ни пять минут в палатке под собачий лай;

Ни первый раз, закрыв лицо и чуть не плача;
Ни сонмы сверстников, законченных мудил.
Мечталось девочкам, чтоб их как в фильме мачо
Хотя бы раз хотя бы час так прокрутил...

17:08 

Идиллия

Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: «Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?»

Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
«Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто – это ж не грешно».

Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
«Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!»

И опять молчанье. Голубые
Очи Таня скромно потупив:
«Или, хочешь, игры ролевые?
С медсестрой, к примеру, лейтмотив?»

Тихо. Теребя чулочка сетку,
Воздуха набрав побольше в грудь:
«Хочешь, пригласим в постель соседку?
Групповуха. Только, чур, чуть-чуть!»

Вновь молчанье. С деланным испугом,
Жмурясь, прикрывая персей треть:
«Может быть, ты вместе с лучшим другом
Хочешь с двух сторон мной овладеть?»

Тишина. Довольная Татьяна:
«У меня ты не такой как все.
Я себе нашла не грубияна.
На уме не только чертов секс.

Извращенцы попадались раньше –
Им бы только трахнуть похитрей.
А с тобой ни гадостей, ни фальши,
Ни фантазий грязных, ни блядей.

Все, родной, тебя не беспокою.
Трать на сон свободные часы».
Оттянув резиночку рукою,
Пальцами другой она в трусы

Лезет кружевные. Возглас счастья –
Стон сорвался тихий с полных губ…
Так и жили пятый год в согласьи
Таня и ее мужчины труп.

16:34 

Главное правильно себя позиционировать!!!

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и
говоришь : Со мной классно в постели . это прямой маркетинг.


2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит : С ней классно в постели.
это реклама.


3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: Сомной классно в постели . это телефонный маркетинг.


4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
Кстати, со мной классно в постели. - это пиар.


5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. - это узнаваемый брэнд.


6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти
с твоей подругой. - это торговое представительство.


7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это
техническая поддержка.


8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь Со мной круто в постели, но за
моё тело хочу шоколад и шампанское - это бартер.





Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло!?!... это рынок, детка...

14:29 

Это не моя весна
Кто-то выдумал её
И в квартире тишина
Только дождь в моё окно.
Под прикрытьем громких слов
Мы терялись в проводах
Мы не помним номеров
Лишь дыханье по губам...
Я давно уже одна
Смаковала пустоту
Слабость сон оборвала
Я упала в темноту
Мы дышали тишиной
На краю отчаяния
Всплеск интриги за стеной
Сквозь непонимание....
Дверь закрыта, свет погас.
Дождь тихонько по стеклу
Это не моя игра
Поражение не приму...

23:00 

Люблю сильных мужчин

-Отдать тебе любовь?
-Отдай!
-Она в грязи.
-Отдай в грязи!
-Я погадать хочу.
-Гадай!
-Еще спросить хочу.
-Спроси!
-Допустим постучусь...
-Впущу!
-Допустим позову.
-Прийду!
-А если там беда?
-В беду...
-А если обману?
-Прощу!
-Спой скажу тебе...
-Спою.
-Запри для друга дверь
-Запру.
-Убей скажу тебе.
-Убью!
-Скажу тебе умри
-Умру.
-А если захлебнусь?
-Спасу.
-А если будет боль?
-Стерплю.
-А если вдруг стена?
-Снесу
-А если узел?
-Разрублю.
-А если сто узлов?
-И сто!
-Любовь тебе отдать?
-Отдай!
-Не будет этого!
-За что?
-За то что не люблю рабов!
- Рабов не любишь?
- Не люблю!
- А терпишь рабство?
- Не терплю!
- А что любовь?
- При чем любовь?
- При том что рабство, страсть и боль.
В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто!
- Ты лжешь!
- Не лгу!
- Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи!
- Я докажу. Но не сейчас. Для доказательства свой час.
- Пошел ты прочь!
- Я ухожу.
- Катись. Нет. Стой. Вернись назад.
- Нет. Я уйду. Ведь я не раб...
Роберт Рождественский

18:15 

Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама - словно натюрмортная картина,
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно.
Будьте не говно, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья.
Выстройте дорожку - и начнем.
Около, вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите.
Или отъебитесь наконец. ...

17:22 

Планов не стройте и деньгам не верьте.
Счастьем зовите-расветную рань.
Непредсказуема-жизни<wbr></wbr> и смерти
Ежесекундная грань.

Вечное небо сквозит голубое.
Дом,под замками,стоит недвижим.
Все,что почуствуешь - будет с тобою,
Все,что потрогаешь-будет твоим
.....

22:45 

Жалость...

Ты изображаешь пресыщенного циника, хотя на самом деле совсем не таков.
Ты ходишь к проституткам не из цинизма, о нет, ты идешь к ним из страха перед любовью.
Они занимаются с тобой сексом, ровно ничего не чувствуя, доставляют наслаждение, не причиняя душевной боли.
«Истина – это момент лжи». Это изречение замечательно верно в отношении борделей.
Рядом с проститутками ложное становится моментом истины.
А ты наконец становишься самим собой.
В обществе так называемой «приличной» женщины нужно непрерывно делать над собой усилия,
пыжиться, изображать героя, в общем лгать: вот когда мужчина ведет себя как отъявленная шлюха.
Зато в борделе он свободен, он может расслабиться,
ему не нужно нравиться, выглядеть лучше, чем он есть.
Это единственная обитель лжи, где он до конца правдив, то есть слаб, красив и хрупок.
Продажные девки обходятся тебе дорого, но ты платишь, чтобы сэкономить самого себя.
Ты слишком изнежен, чтобы еще раз влюбиться, со всеми вытекающими отсюда последствиями,
как то: учащенное сердцебиение, бурные эмоции, внезапные разочарования, трагические вопли-и-сопли.
Теперь для тебя самое романтичное приключение-это визит к блядям.
Лишь тонко организованные существа испытывают потребность платить за любовь,
дабы избежать риска страдать от любви.

13:01 

23:17 

Стихи для уставшей деловой женщины.




Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку...

Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!

23:46 

в интернете я познакомилась с мальчиком,он живет в Семфирополе.....
мы переписывались.....
понимали друг друга с полуслова.....
для меня это общение было в кайф!!!
я рада была такому другу!!!
но лето закончилось и сегодня он переехал в институтскую общагу......
и мы не сможем общаться каждый день,а если вообще сможем,то ооочень редко...............
мне стало так грустно и одиноко.........(((((
как-то пусто на душе(((

21:38 

Записки неудачника

10 лучших женских отмазок

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:
от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне — твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р<shapetype coordsize="21600,21600" o:spt="75" o:preferrelative="t" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f" stroked="f" id="_x0000_t75"> </shapetype>. Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".


05:07 

нажралась в дерьмо...........
завтра с папой на дачу,а я даже на клавиатуру смотрю одним глазом.........
зато офигенный ж стриптиз увидила.........
давно такого не видила......
я прям захотела эту суку,была бы парнем ............надругалась бы..............
трахаться пиздец как хочется..........
но............
хватит соблазняться........пошла я спать..............
все мастурбация мастурбация,а я спать..........все только натуральное любу.................


00:04 

как же все заебало!!!!!!!все чего-то от меня хотят!!!!
а я хочу простого обычного человеческого счастья.....
романтики.....ухаживаний.....любви....общения.........сказки!!!!!!!
я чувствую себя маленькой птичкой,загнаной в угол,которую все хотят поглотить......


19:12 


вчера встретилась со своим хорошим другом...
2 месяца говнюка не видела......
все такой же смешной!!!!мне нравится,что я могу разговаривать с ним обо всем обо всем!!!!
я еще я рада тому,что он наконец согласился,что междунами секс-это лишнее.....
мне хорошо с ним как с другом......
зачем это все портить......

Когда хочется секса......

главная